Triste canción de amor...♥♫

Ella existió solo en un sueño y él es el poema que el poeta nunca 

escribió. Y en la eternidad los dos unieron sus almas para darle 

vida a esta triste canción de amor. 

Él es como el mar y ella como la luna y en las noches de 

luna llena hacen el amor. 

Y en la eternidad los dos unieron sus almas para darle vida 

a esta triste canción de amor. 

Él es como un dios y ella como una virgen y los dioses les 

enseñaron a pecar. 

Y en la eternidad los dos unieron sus almas para darle vida 

a esta triste canción de amor....♫ 

2012 !

"es tiempo de empezar a vivir la vida como tu 

solamente , te lo has imaginado..."

Voy a hacer un resumen de mi año, el 2012,este año no me falto nada  me paso de todo,comenze el año maaal, muí mal, había cosas sin resolver, mi relación con el hombre de mi vida, termino de lo peor, y encima en marzo me entero que estaba embarazada, no sabia que hacer, tenia un cagaso bárbaro  que miera iba a hacer yo con un pibe?! explíquenme  bueno, el tema era que pasaban los días y yo no decía nada, me fui al medico sola me hice todos los estudios, y si efectivamente estaba embarazadisima, llego mayo,y te perdí  me culpe mucho por lo que paso, y aun lo hago,paso casi un año y te extraño, te siento, me duele. yo seguí  a pesar e todo, deje todo atrás  llego el invierno y con el, mi viaje a bariloche! el mejor viaje de mi vida, y lo mejor es que lo compartí con las personas que me acompañaron toda mi vida, mis amigas, con las que siempre nos mandamos alguna locura, con las que siempre hay alguna anécdota para contar, siempre hay alguna que mete la pata y cuenta la que no tenia que contar, pero bueno, son cosas que voy guardando, este año compartimos nuestro viaje de egresados! fue una locura! la ultima semana que no llegaba mas, carla que no tenia nada, yo que ya tenia todo,pauu que no le entraban las cosas en el bolso y  a eve que le chupaba un huevo, como siempre, fue una locura desde el momento que nos subimos al micro,los 10 días mas hermosos que viví en mi vida,conocimos gente re buena, nos mandamos las mil y unas, allá todo era descontrol,me acuerdo de cada uno de los que compartieron esto conmigo, desde los coordinadores, coki el coordinador general del hotel! el cordobés mas lino y mas gracioso del mundo, el hotel que era la bomba! los ascensores que que no podía usar cuando volvía e las excursiones porque loli le tiene miedo y nos hacia subir a cami y a mi 2 pisos con las botas que te pesaban 4 toneladas cada una,la habitación de las chicas, que estaba en el 1º piso, con la puerta siempre abierta, y siempre había gente,la 110 donde hacíamos toas las previas, con lucho, dami y ariel,una imagen que no se me va a borrar nunca, es verlo a pavon corriendo como una nena por los pasillos,el coki haciéndonos jodas por el interno, los boliches que eran la bomba!,todo ese viaje fue maravilloso, después toco la hora de volver, llorábamos todos, nadie se quería ir, en  el micro de vuelta, dormimos como bestias, a paula le agarro fiebre o nose que verga, pobre se sentía re mal, mi mama que me llamaba a su celu, porque yo había perdido el mio en bariloche, con pau nos dormimos apenas salimos,y cuando nos despertamos íbamos por batan, dijimos wooow! nos dormimos un ratito nomas jajajajaja re fusiladas, llegue y estaba mi papa esperándome y lo abrace fuerte, y le dije que lo había extrañado mucho,en el camino lo bombardee todo el camino contándole todo, después llegue a mi casa, tome os mates y seguí durmiendo, fue todo muí mágico y especial, después llegar al colegio como todos los días  sin hacer nada, tomando mates todos los días  riéndonos  las chicas buscanole siempre el defecto a las palabras que digo, como "pratos", o "bolishe" , "que me la llame" jajajajajajaa como las voy a extrañar locas!, voy a extrañar llegar y escucharla a carla con toda su efusibidad  o a loli contando sobre el finde, y cuando no fumarme la cara de orto de paula porque siempre algo le pasa pero las amo! así como son ! después llego la fiesta e egresados, como siempre estábamos todas listas meeenooosss??!!! CARLA! jajajajaj siempre a ultimo momento todo con esta chica, pero bueno, llego el momento tan lindo, fue una fiesta re linda, me hicieron llorar mucho, en especia el vídeo que preparo la houpi,ver todas esas fotos, ver cuantos años hemos compartido, cuantas emociones, cuantos momentos,eso me lleno de emoción  y me hizo pensar que tenia que disfrutar este tiempo que me quedaba con ellos, porque era el ultimo, después de eso, ya no nos íbamos a ver mas,perdimos la rutina, pero bueno, fue lindo todo lo que vivimos este año, nos unimos un poquito mas, y no discutimos tanto como otros años, si tengo que hacer un balance de este 2012, fue positivo, porque a pesar e lo malo tuve muchisimas cosas buenas,y ademas es el cierre e un ciclo muí importante, la secundaria, descubrí mucho de mi en este camino,yo se que como viví este año no voy a volver a pasar, todo lo que me espera es mucho mejor, y a pesar de que en el camino tenga obstáculos siempre voy a saber resolverlos,voy a pensar en este año y voy a decir, si supere todo esto, lo que viene no me va a poder parar. 

solo me queda decirle gracias a mis amigas que compartí todo con ellas, viví too con ellas, y no voy a dejar de verlas y de amarlas nunca en la vida, porque sin ellas me doy cuenta que no seria ni la mitad de lo que soy ahora,a ellas le debo todo, espero que sean mas que felices y que alcancen todo lo que anhelan porque se lo merecen.

gracias 2012 por demostrarme que soy mas fuerte de lo que imaginaba, y hoy puedo seguir adelante con toda la furia, como la leona que soy.

Lo mejor que me regalo la vida...♫♥

Hola gente, hoy es martes 13! día de la mala suerte, yo no creo mucho en eso, la verdad yo tengo mala suerte los 365 días del año (? jajajaja asique no cambia mucho,mi día hoy, hoy estoy rara, nose que tengo, se que me pasa algo, y nose que es, estoy sensible, llegue a mi casa y me puse a escuchar cumbia vieja, escuche un tema de TAMBO TAMBO! que tenia que ver no? (? pero bueno, nose, me pinto escribir, hace mucho que no postiaba nada. AAAAH! algo que no tenia nada que ver, pero me acorde, Me entere que voy a ser tiaa de Un varoncito ! ^^ otro mas! primero fue NAZARENO ♥ (bebe de yami) y ahora de DIEGO ♥ (bebe de mi mejor amigo brai) me lo dijo hoy a la mañana, estoy tan feliz  se que esos pequeños van a tener todo el amor y el cariño de esta tía loca! voy a trabajar para darles todo y un poquito mas.. todavía no los vi, pero ya los amo, como me gustaría que mi bebe hubiese corrido la misma suerte, me gustaría tenerlo en brazos y poder mirarlo, acercarme a su cuna para verlo dormir, cambiarle los pañales, ver su sonrisa, Ponerme como loca cuando llore y no sepa porque?.. ahora todavía me duele y se me llenan los ojos de lagrimas al saber que no te tengo conmigo mi amor.. eso me pone muí triste, y aunque en la situación que me encontraba, no era muí buena, no tenia a nadie, te iba a criar yo sola, eso me hacia fuerte y débil a la vez, hoy te extraño y te lloro, yo se que tengo que seguir adelante, ya pasaron casi 8 meses.. no pasa un solo dia que no me acuerde de vos,y de todo lo que tuve que vivir, y en mi vida, apareció otra vez "tu papa" o el que debería serlo y no lo fue,por cobardía mía, y no me atreví a decirle nada, quizás porque ya paso demasiado, a pesar de todo, yo lo ame con todo mi corazón ,y lo que el me hizo sentir no lo voy a sentir nunca mas por nadie, ojala la vida me de otra oportunidad para que pueda tenerte entre mis brazos hijito querido, Me hacia feliz saber que estabas dentro mio! y aunque para mi era todo muii loco, desde el principio sabia que iba atenerte.. me acuerdo de haber dicho un día "WOOW LOCO! TENGO UNA VIDA DENTRO DE MI" ! y no lo podía creer, hoy pienso que no estas conmigo, que tan rápido paso el tiempo.. de todos modos, nunca voy a olvidarte. Bueno me fui un poquito de tema, me agarro el bajón y la melancolía  pero bueno, el tema es que soy super feliz porque voy a tener dos sobrinitos hermosos! espero que seaaan muí felices, y crezcan fuertes! para eso voy a acompañarlos toda la vida.. 

LOS AMO DIEGO Y NAZARENO ♥ 

un dia mas...-

Hola gente, comenze a escribir, sin saber bien porque,hoy fue dentro de todo un día muí normal.. nada interesante ni particular..

como todos los días en el colegio nos rascamos,yo como siempre con la cabeza en otro lado no? mirando par afuera soñando que estoy en otro lugar.. con vos.. buscándote entre las sombras de esos autos que pasan y pasan :S pero como siempre, pasan horas y horas y en el fondo se que no vas a aparecer, porque no me queres lo suficiente, o nose que es lo que pasa por tu cabeza y eso me enloquece,  me pone triste porque nose cual va a ser tu próximo movimiento, como e un juego de ajedrez donde yo pongo el tablero y las piezas, pero mueves tu primero.. y ahora que hago si me has dejado el corazón en jaque.. ?? no digo que pongas todo tu juego a mi  favor,peroo podrías tirarme UN CENTRO!UNO SOLO! osea, no es justo que un día me digas un montón de cosas, y al otro día no aparezcas y cuando t hablo no me  hablas, o directamente ni apareces, no es justo para mi,no me gusta, si es solo un juego para vos,te entiendo, pero decimelo,  no me ilusiones mas! no quiero que me  boludeen mas, quiero encontrar alguien que me quiera por lo que soy, que sea sincero, que se interese por mi, nada mas... 

estoy bastante cansada del mismo discurso,me gustaría ser menos impulsiva, menos "enamoradiza" nose si esa es la palabra pero no encuentro ahora el sinónimo para lo que me pasa,no se porque siempre lo que quiero esta tan lejos de mi alcance ? 

bueno hoy es un día que me cuesta escribir, tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo escribir, muchas canciones que no ayudan asique, bueno quizás pueda expresarme mejor en otra entrada.. 

adiosinn gente...

Pero aquí estoy, Tan sola en la vida, Que mejor Me voy ....♫ 

que se apague mi dolor..♫

Si no te olvido, dicen que puede doler mucho mas de lo que duele...♫ 

FUUUAAA!! cuanto tiempo paso ya... todo mal me salio hoy, me pelie con mi viejo, no me dejo ir al aniversario de San Francisco :( lo peeeor, que se fue a ver a mi amor platónico y no me llevo. para completar el día de mierda,Alan no me llamo en todo el día , no se conecto, y ahora entro a su muro, miro una foto en la que esta con sus amigos, pasandola joya, ni se acuerda de mi :( no le importo un carajo, y yo acá llorando.

lo peor es que no es solo eso, al pelearme con mi papa, me puse a ordenar mis cosas,y en eso que encuentro, una foto,encuentro ,la ecografia de mi 3 mes de embarazo.. para que ?! me puse peeor, ahora lloro el doble,me puse a sacar cuentas, 32 semanas hasta hoy..ya pasaron 8 meses. hoy tendría que estar mas que feliz, sacándome fotos, preparando todo para la llegada del milagro mas hermoso que me hubiese pasado.. pero no!, es domingo a la noche y yo frente a la computadora escribiendo, llorando, escuchando TAN BIONICA!y NTVG ♥  con los pelos revueltos,con pappo( mi perro) en mis piernas :( con la mitad de la cabeza apoyado en el teclado.. no queda otra que seguir llorando, y maquinandome.. que mas puedo hacer? si dormir no me puedo dormir,y dejar de pensar tampoco puedo... me gustaría tener un botón de reinicio como la play, cuando las cosas saleen mal, apretarlo y volver a comenzar... tan sencillo y tan complicado a la vez.. son un millón de cosas que me pasan por la cabeza y pienso, y me enrrosco mas de lo que quisiera, y le busco una salida a todo esto,y tal vez, no tenga todas las respuestas.. quizás las cosas solo pasan,me gustaría encontrarle la explicación a todo, seria mucho mas sencillo... 

me duele saber que vos te vas y yo me quedo..♫ tantas veces me repetí esa frase, y todavía no lo puedo asimilar,no puedo aceptar que te fuiste y no vas a volver, creo que crecí con todo esto, pero hoy me despido de todo lo que me hizo mal..♫ me gustaría poder tenerte acá  para que con tu mirada aclares todas mis dudas, despejes todos mis pensamientos,y le des luz a tanta oscuridad.. 

hay tantas cosas con las que intento luchar ahora, enserio creo que puedo, se que necesito confiar un poco mas en mi, pero cuando las cosas no saleen como las espero, la vida me hace mas guerrero..♫ 

hoy la vida me da otra oportunidad, quiero seguir, quiero encontrar mi camino, junto a la persona que hoy me da una nueva ilusión . no quiero equivocarme, pero de eso se trata la vida, no? se trata de equivocarse, y aprender de los errores,se trata de vivir con intensidad cada momento,quiero tantas cosas! espero alcanzarlas.. 

lo único que tiene que importarme ahora, es poder dejar de llorar, tratar de hacerme menos "mala sangre" por todo, controlar mis impulsos,pero si lo hago, dejaría de ser yo,porque esa soy yo, la que va de frente, la que espera todo y entrega todo, la que cuando se enamora  no puede pasar ni un minuto sin la otra persona, la que vive cada minuto como si fuera el ultimo, y así soy feliz, aunque aveces no me guste, soy así  no puedo disimularlo.

no quiero cambiar, ni que me cambien... voy a seguir siendo yo, mas allá de todas las cosas que me pasen. quiero disfrutar de esto que me pasa, no tengo que estar llorando... 

ojala todo cambie mañana... Cantando a pesar de las llamas lalalalalalalaaaa....♫ ♥ 

OTHERSIDE...♫♪

Pero  me  quede  pensando  que  allí, donde  hay  alguien  

que se  quiere  muchísimo  y  donde  hay  alguien  que  nos 

quiere  de  veras,  ese  si  que  es  el  lugar  mas  bonito  

del  mundo...♥

bueno, al fin las cosas están empezando a cambiar, no 

quiero alterarme, ni ilusionarme rápido porque siempre que 

lo hago, me va mal y termino lastimada.. entonces esta vez, 

decidí tomarme las cosas con calma, aunque no puedo evitar 

sentirme contenta, por todo lo que me esta pasando... es 

difícil creer, que esto que recién comienza, me este pasando 

justo a mi,me cuesta creer, me cuesta entender,que quizás 

no todo es tan malo como yo creía,estoy viendo las cosas 

desde otro lado.. quiero hacer las cosas bien, sin prisa, pero 

sin pausa.. yo se que hay cosas que tengo que superar aun, 

y que esta personita especial ♥  que apareció en mi vida 

ahora, también tiene sus cosas, entonces decidimos 

superarlas paso a pasito juntos.. cuando los dos estemos 

listos, vamos a dar el paso a algo un poco mas serio,pero 

por ahora,somos mas que amigos y eso me gusta,espero 

que afrontemos lo que nos pasa y podamos construir algo 

lindo juntos, obviamente en un futuro, por ahora solo queda 

ir despacito... estoy feliz, simplemente eso, quiero disfrutar 

lo que me esta pasando ahora, que comenzó una etapa de 

cambio en mi vida,por fin un logro positivo.ademas de mi 

vida como scout,que a partir de mañana va a cambiar, todo 

comienza a  tomar color, por decirlo de algún modo,estoy 

feliz porque todo va bien,porque estoy sintiéndome bien 

conmigo misma,y por ende,con los demás también... quiero 

disfrutar de esto que me esta pasando,no quiero arruinarlo y 

no quiero que nadie lo arruine... voy a disfrutar cada 

momento de esta nueva etapa =) 

No existe una sola realidad,

porque tu imaginación puede transformarla.

y tu pensamiento puede abrir todas las puertas

y andar por todos los caminos,

libre como el mar en su inmensidad,

como el universo en su sabiduría, 

y como el hombre que tiene paz en su corazón 

y amor en su mirada...

d e s a h o g o..-

otra vez,escribiendo de lo mismo,re pesadilla no? pero en este momento creo que la única que me entiende soy yo misma,la única que puede entender lo que pasa por mi cabeza y mi corazón,otra vez caigo en la misma situación, de hablar sobre EL, el que apareció de un día para el otro en mi vida, y movilizo hasta el ultimo centímetro de mi ! hay tantas preguntas sin responder dentro mio! la principal : ¿PORQUE LAS COSAS TIENEN QUE SER TAN COMPLICADAS? es la pregunta clave! y la respuesta? y la respuesta no la tiene nadie.. como hacer para olvidarte, si desde que apareciste en mi vida, todo cambio.como hacer para sacarte de mi mente si cada segundo que pasa te extraño mas. es triste pensar que quizás nunca pase nada,es triste no entender que es lo que pasa por tu mente. es todo tan difícil con vos,todos dicen " lo mas difícil vale la pena", yo no dudo que vos valgas la pena, lo que dudo es si vale todo el esfuerzo que puse en esto,que en fin ni siquiera se que es "esto?" solo se, que me gustas desde el primer momento que te vi llegar al distrital,que me volvió loca tu forma de hablar, de pensar, de sentir,todo de vos me encanto,y me sigue encantando, pero ahora las cosas son muy diferentes,todo lo que creí en algun momento posibles, ahora ya no estoy tan segura de que se puedan cumplir, estoy tan triste. mas que triste estoy decepcionada o desilusionada, quizás fue todo mi imaginacion y me invente toda una película y quias no nada que ver a lo qe yo pensaba, quizas vos desde el principio querías una amistad y yo flashe,y pense que podia llegar a pasar algo mas,y por lo visto, no! nose si rendirme,no se si preguntarte, nose que hacer con todo esto que siento!

me gustaria que todo fuese mas sencillo, que me dijeras las cosas de frente y yo pudiera decirte todo lo que siento, y que todo fuera mas simple! pero no! conmigo todo es complicado,quizas deba preguntarme ¿porque estoy haciendo todo esto?. ¿sera todo una ilusion del corazon? ¿tan confundida estoy?.

nunca crei tener tantas preguntas sin respuesta!, lloro como una estupida,xq no tengo respuestas, xq estoy confundida, y por primera vez me gustaria que viniera alguien y me dijera "tenes que hacer tal y tal cosa"y yo ir y hacerla y saber que todo va a estar bien! pero no! si fuera todo tan facil todo el mundo seria feliz,y hoy yo no soy feliz. a veces pienso, y si volviera todo hacia atras,en el momento en el que yo era feliz cn "esteban"?! si volviera el tiempo hacia atras y reparara todas las boludeces que nos llevaron a el triste final? que hubiese pasado si cambiara un poquitito nuestra historia ?hoy todo, absolutamente todo seria diferente!

pero no! NO HAY RELOJ QUE DE VUELTA HACIA ATRAS..♫no me queda otra que mirar hacia adelante y esperar a que el destino se digne a darme un futuro,mientras estoy en un lugar donde veo a todos pasar felices, comprendiendo su destino y yo a un costado del camino.sin saber en que lugar subirme al tren llamado "vida".

osea, que tengo que hacer cuando, pedís un consejo a tu amiga y ella ni pelota,osea, le importa un choto lo que me pase, bueno asii, osea, yo se que el chabon es un tiro al aire, pero me gusta, me enganche, que le voy a hcer?! nadie me entiende loco!!! que tengo que hacer ? quedarme sentada, tirar los remos y darme por vencida viendo como el se enamora de otra? como se si el no esta enamorándose de alguien mas ? o como se si el quizas también siente lo mismo que yo? a mi que me importa lo que sea el chabon,si es un tiro al aire que me importa! si yo lo quiero igual! que parte no entiende la gente?! yo no estoy usando a este chabon para olvidarme de esteban, no estoy inventando sentimientos, ES POSTA! ME GUSTA LUCAS ENSERIO! porque nadie lo quiere entender??? todas las noches me acuesto pensando en el, sueño con el y me despierto pensando en el, osea, no es joda!! a mi me gusta de verdad!,pero no se como encarar la situación :_ me gustaría que todo fuese mas sencillo.

ayer le escribí una carta, quizás para desahogarme,pero en esa carta le contaba todo lo que me pasaba con el desde el primer día que lo vi, hasta hoy. pero no tengo el valor para dársela. lo único que hago es pensarte todo el día..♫ creo que nunca escribí tantas canciones,nunca estuve mas inspirada que ahora! es re loco como van pasando las cosas,pero nose es lo único lindo que me paso después de tantas cosas malas,tristes. pero bueno veo que nadie puede entenderme,y esto me angustia una banda,me pone mal no encontrarle solución a todo esto, le pido consejos a un amigo, y me dice que haga como que no pasa nada,xq el no quiere algo serio, pero yo jamas pedí tener algo serio? jamas!! yo solo quiero que el sepa que me gusta,y si a el le pasa lo mismo, bueno,mejor,veremos que pasa con el tiempo, pero si yo siento algo y el nada que ver, que voy a hacer?.. me hago a un costado y sigo con la amistad que tenemos y listo.pero no ! todo siempre es complicado conmigo! :_ y no me animo a decirle que me gusta,y preguntarle si a el le pasa igual que a mi :( 

ojala veas esto, y me entiendas. Me encantas pero no puedo encararte todavía :_ 

contigo a la distancia...♫

bueno, acá estoy, otra vez, hablando de mal de amores, como siempre, eligiendo a la persona que no es para mi, siempre equivocándome, confundiendo amistad con algo mas, otra vez quede yo, ilusionada y el resto diciéndome "te lo dije" u.u. siento esa horrible sensación de saber que el resto tiene la razón, pero no puedo hacer nada, ya tengo que darme por vencida y dejar que el mundo pase delante mio. tengo que sentarme a esperar a un costado de la vía a mirar como el tren de la vida pasa y esperar a que alguien mire por la ventanilla y decida bajar,quedarse conmigo para siempre. pero es eso lo que quiero para mi ? esperar a que alguien se de cuenta de que existo ? muy ne el fondo se que eso no es lo que quiero, pero mi cabeza da mil vueltas,otra vez, "la cague" literalmente, ya no puedo volver a mirarlo a los ojos, nose como, nose si hice mal o bien, solo se que me arriesgue y bueno, no salio todo como esperaba, en realidad, no salio nada de lo que yo esperaba, estaba ilusionada, creí que esta vez si podía llegar a pasar algo mas, pero no, otra vez, me confundí, que raro no? que raro yo metiendo la pata !. 

y ahora ? que hago ? que hago con esto que siento? con la ilusión que queda dentro de mi? tengo que esperar a que se me valla? si ya me rendí, de que sirve intentar. a que o a quien tengo que esperar? son tantas preguntas que nadie sabe responderme, ni siquiera yo tengo la respuesta,y es desesperante. si, estoy triste, estoy así xq la ilusión era grande. es como cuando volas alto, muy alto, y te tiras del avión, en eso, te das cuenta que no tenias paracaídas, golpearte fuerte contra el piso,ese es mi dolor, me reventé la cabeza contra el piso,xq me olvide mi paracaídas, ahora, la pregunta es ¿ me lo olvide? o lo deje a propósito? otra pregunta sin respuesta :( .

me gustaría que alguien tuviese todas las respuestas que necesito para pasar esta situación, me gustaria saber que mañana al despertar todo va a estar mejor, todo esto va a pasar y todo va a estar bien, pero se que no es así :_ 

me confundí una vez mas,el chico que yo crei q era ideal, ya no se que es, ni que significa para mi ahora, y lo peor no se que significo yo para el ahora. mi peor duda es ¿que pasara con nosotros a partir de ahora? ¿que se le cruzara por la mente ahora que sabe lo que siento por el? mas preguntas sin respuesta.

tengo una canción en la cabeza desde el momento que te envié esa foto. "Quisiera poder olvidarme de ti, con otro sacarte por siempre de mi,decirte a la cara  que no me haces falta para poder vivir...♫ 

te voy a querer siempre, lucas.

un sueño hecho realidad...♥

Hoola gente bella! hace tanto que no escribía! pasaron tantas cosas en este tiempo, lo mas importante para contarles es que al fin llego el momento esperado, tanto tiempo esperándolo y se paso tan rápido, mi tan esperado viaje de egresados! BARILOCHE 2012♥ ! la mejor experiencia de mi vida, hace un año y medio que el sueño comenzaba y al fin llego el día el 2 de julio, con la valija ya lista partí con los amigos de la vida, mis amigas que las amo con todo mi corazón, se concretaba el sueño que habíamos esperado tantos años, el tea de conversación de infinitas charlas, esa inseguridad que no te dejaba dormir por las noches,ese día tan esperado, me despedí de mi familia de mis amigos, del chico que me gusta^^, y subí, subí a ese micro tan grande que me iba a transportar a vivir ese sueño tan lindo,comenzamos a cantar, a gritar como locos,a golpear las ventanas a saludar a todo el mundo,el momento mas lindo, donde comenzaba mi viaje,en la parte de abajo del micro,sentada alado de paula, boludeando, entre mate y mate, galletitas,y todo lo que hubiese para comer,comenzamos a conocer a nuestros compañeros de viaje,los chicos de la media 3, leloir y edison.primero creímos que iban a ser todos unos conchetos ortivas,pero con el tiempo nos dimos cuenta que no, que algunos eran igual o peor que nosotros!! cuando llegamos al hotel, EL CONCORDE! EL MEJOR HOTEL! LEEEJOS! ♥  nuestro coordinador general "coki el cordobés ", un genio total, llegamos, nos dieron la BIENVENIDA el mejor grupo musical de San Carlos de Bariloche "Los Arrayanes CHOW" xD después,una joda que les salio bárbaro, nos boludearon a todos, después conocimos las habitaciones, a mi me toco la 201! con loli y cami... y a las chicas las pusieron un piso mas abajo, re separadas, pero bueno vivía en su piso xD era el mejor, la rompió el 1º piso !! paso de todo! jajajajaja la cosa es que nos hicimos amigos de muchas personas,chicos re buena onda... fue una locura desde el primer día hasta el ultimo, los coordinadores,los boliches,las excursiones, TOTALMENTE TODO!! fueron 7 días sin dormir, pasándola genial, disfrutando cada momento, tanto de vivir cada segundo como si fuera el ultimo,porque así era, era la primera y única vez que íbamos a vivir ese momento, era ahí y ahora. no hay segundas oportunidades, era vivir al máximo todo el tiempo,puedo decir que pase los mejores 10 días de mi vida! fue tan intenso todo,se paso volando,y ahora solo queda el recuerdo, las anegdotas,las fotos,las risas, las canciones,los momentos, y sobre todo los amigos que hicimos en ese viaje,ellos conocen la adrenalina de vivir cada momento en Bariloche,solo ellos comprenden lo que se te cruza por la cabeza cuando decís: "grisu", "NENE MALO"," BARILOCHE BARILOCHE, QUE AMARGADO SE TE VE, SE TE FUE LA MEJOR BANDA,LA BANDA DE MXD!!" solo ellos pueden decirte,lo que se siente dormir en el micro cuando vas a las excursiones,o enterarse lo que paso en algunas habitaciones e.e jajajajaa.

son cosas que va a quedar grabadas en la mente y en el corazón,son momentos únicos e inigualables que jamas se van a repetir, xq viaje de egresados, hay uno solo! y el mio fue le mejor!dejar el corazón y la garganta en cada canción,era la competencia entre las bandas del mismo hotel," OOOH OHH EEEOOO ! LA BANDA DEL SHOOTER LLEGO! " cantaba la chacra! una de las escuelas que copo Bariloche! (todavía estamos esperando la explicación de porque al coordinador le dicen "SHOOTER" :| ) cosas que jamas vas a olvidar..

no hay manera de explicar que es lo que se siente revivir cada momento.no tiene explicación, perderse con tu amiga adentro del boliche, meterte en el comedor del hotel a comer en cualquier horario, aparecer en cualquier habitación, sacarte fotos con personas que quizás ni sabias quienes eran pero bueno cayeron a la misma previa que vos y bueno, ya fue foto PAL FEIIS! :| jajajaja. son cosas que solo un egresado puede entender. 

El viaje de egresados es un punto que marca el antes y el después en tu vida, es el quiebre de lo que fuiste y de lo que a partir de ahora vas a ser. recién te das cuenta que se termino en el momento que armas la valija para irte, en ese momento te ca la ficha de que ya esta, tu viaje tan ansiado, tu sueño tan esperado ya esta llegando a su fin y parece que no viviste nada, pero cuando queres acordar, viviste todo! y queres que vuelva a empezar, y decís " como ya nos vamos? si recién pasaron 3 días nomas" y no! pasaron 8, 8 días hermosos!" y te agarra la angustia y desesperación xq te acordas que no compraste los buzos que querias, y pensas que el chocolate que llevas es poco y queres salir a comprar mas, que las fotos no son suficientes,y empiezas a sacarte con todo el mundo xq no sabes si los vas a volver a ver, los abrazas y cantas por ultima vez las canciones que en el boliche pasaban, los vez a todos re tirados en el SUM del hotel esperando el micro a las 7 de la mañana, después de llorar en la noche de velas, después de la ultima noche en el boliche, los miras a todos y decís " que locura!!!,pase uno de los mejores momentos con personas que jamas voy a olvidar, algunos los seguiré viendo, otros ya no, pero el recuerdo queda para siempre !! 

hoy puedo decir que mi viaje de egresados valió la pena, valió cada segundo, cada centavo que mis viejos con mucho esfuerzo pagaron para que yo la pasara increíble y así fue..

extraño cada momento, hoy ya paso un mes y todavía seguimos contándonos anegdotas, y acordándonos de momentos, juntandonos a recordar cosas,cosas que sin dudas, marcaron nuestra vida...

Yo me llevo los mejores recuerdos, de mi sueño cumplido y completo ! para siempre BARILOCHE 2012♥ !!! 

días totalmente locos!..-

bueno.. DIOOOOS! QUE DIASS DE MIERDA QUE ESTOY TENIENDO! ALGO MAS ME PUEDE SALIR MAL?! DECIME!! ALGO MAS?! esto es tan angustiarte... me peleo con mi mejor amiga, me pele con mi vieja, se ve viene la fuckin tristeza, angustia, melancolía, todo junto por esa bendita fecha! u.u que a pesar de creer que ya lo tengo re asumido no es así... me seguís doliendo todavía, me están pasando cosas re raras, en mi casa, capaz q me maquino yo sola, pero es demasiado, creo que luciano se quiere comunicar conmigo y no entiendo nada... me pasan cosas con un chico pero creo q nunca se va a concretar y eso me hizo pelearme con mi mejor amiga... que final mente explotamos hoy las dos.. ella me miro, yo la mire ella lloro yo la abrase todo fue una fuckin confusión!!! y bueno nose.. tengo tanta angustia adentro.. no creo que nada me haya salido bien estos días... 

Seré yo?... que verga pasa... osea, estoy harta de que todo lo que haga me salga mal.. estoy tan cansada que no quiero saber mas nada con nadie solo quiero irme lejoos para despejar mi cabeza. quiero volver a pehua aunque sea un finde para poder aclarar mi cabeza, recargar baterías y volver a ser la misma de siempre... 

ya estoy tan cansada..me gustaría desaparecer! creo que en esto estoy sola... lamentablemente lo que yo creii que si al final siempre fue un no. y eso me destroza.. me encariñe tanto.. y fantasee con tantas cosas, que ahora la DESEPCION es bastante grande... no quiero sufrir mas loco!! porque me tiene que pasar todo esto a mi? tan mala persona soy que todo lo que me vuelve es malo??.... te juro que aveces pienso.. como me hubiese gustado poder irme con luciano a viajar por el universo como el.. el ya no sufre pero yo si.. yo se que tengo que salir adelante aunque no lo tenga siempre conmigo el siempre esta presente, el sabe que no importa cuanto me lleve la vida siempre voy a ir a visitarlo... a llevarle flores, a estar con el un ratito a recordar las divertidas tardes que pasábamos juntos... el es mi estrellita allá arriba! pero bueno hoy lo recuerdo, no llorando, sino con una sonrisa en la cara xq fue el único que me amo de verdad, que siempre estuvo conmigo,sin mentiras! eramos chiquitos si! pero nos qeriamos como aun se quieren mis abuelitos que hace mas de 30 años que están casados... yo seguí adelante con mi vida... tuve otros novios, me hicieron sufrir demasiado. lo bueno es que ahora tengo experiencia,pero tmb tengo miedo de volver a equivocarme, mejor dicho de volver a enamorarme de alguien que no lo vale.. 

tengo tantas confusiones!! muchas ganas de llorar,volver todos los 23 de cada mes, a recordarte.. esteban! vos, fuiste, sos y seras siempre el amor de mi vida, no me voy a cansar de repetirlo nunca, como así te prometí amor eterno el 23/06/11 el día que nos comprometimos abajo de la lluvia ! como olvidar cada instante que pase con vos! a pesar de que hoy no te pueda perdonar por lo que me hiciste siempre te recuerdo con todo el amor que algún día te supe dar... hoy lloro por vos, por luciano, por todas las cosas que me están pasando. 

solamente necesitaba escribir, expresar en palabras lo que pasa por mi cabeza. me duele mucho todo esto.. 

se que todos me dicen "bueno ya va a pasar" y yo quiero creerlo, pero es sencillo para ellos decirlo. es mas difícil para mi aceptarlo. 

un finde, solo pido un finde para despejarme de todo esto y volver a ser la misma de siempre.